我不知道我會以何種方式去愛，也不知道我會愛上一個怎樣的人，更不知道我的愛情會有怎樣的結局，可是，我知道，有人在什麼地方等我。
我希望有人在什麼地方等我……這種願望並不難理解。
我跟她説我的心就像一個碩大的空袋子，裏面可以裝下一個巨大的市場，可是裏面什麼都沒有。
尤其是那個孩子，總是不斷地問她：“外婆，您這是在做什麼？快把這些亂七八糟的衣服都脱了，這樣下去您會把自己給熱死的！”不，波萊特?6?拉斯德菲爾完全沒有喪失理智。她知道，這些總也消散不去的巨大瘀青終有一天會給自己惹上許多麻煩……她也知道，那些像她一樣的無用老媪是在怎樣的狀態下離開人世的：她們讓自己的花園雜草叢生，每天顫顫巍巍地扶着傢俱以免跌倒；她們再也無法將一根線穿入針眼，甚至不記得如何調高電視的音量——她們總是胡亂將遙控器上的按鈕都試了一遍之後拔掉電源，憤怒地開始哭泣。這是低沉而苦*的淚水。在一台*冷的電視機前掩面哭泣。
這事對誰都不能説，你聽到沒有？”她對着“寂靜”威脅道，“不能告訴伊馮娜和醫生，更不能向我的孩子透露半點風聲。”通常，波萊特摔倒後總是慢慢爬起來，等到視力逐漸恢復正常後，便用塞德爾牌*膏按摩腳背，隨後小心翼翼地把那些該死的瘀青都藏起來。其實，波萊特的瘀青從來都不是“青*”的：它們時常呈黃*、綠*或紫*，並且總在她的身體上停留很長的時間，有時甚至長達數月。想要把這些瘀青都藏起來也絕非易事。因為總有些好心人會問她為什麼總是把自己包裹得嚴嚴實實的，就像在過冬一樣；為什麼她從來不脱去自己的長襪和開衫。
這是凱旋門附近的一家咖啡館。每次我總是坐在同一個位置上— 咖啡館深處的位置，就在吧枱的左後方。不看書，不換位置，不打電話，我在等某個人。 我在等某個永遠不會來的人，無聊的時候就看着夜幕降臨，星移 鬥轉。 最末的一批酒客，最末的推杯換盞，最末的老掉牙的玩笑，差不多一小時里人潮逐漸平靜，巴黎最後伸了個懶腰：出租車轟鳴着駛過，高個子的姑娘們進入視線，店老闆調暗光線，服務生看起來忽然年輕了好幾歲。他們在每張桌子上擺上一截小蠟燭—假的蠟燭—燭光搖曳，但燭油從不會滴落，然後小心翼翼地暗示我：要不再要點喝的，要不就把位子讓出來。 我又要了杯喝的。 算上之前的兩次，這是我第七次在這裏狂飲爛醉，直至天*微明。我不會弄錯次數，每次都有賬
現在的我無法任由自己回到原來的位置，這等於是要毀了我。
一個年輕男人陪我走回他家。靠在他懷裏，我很快活，但等到躺在他家牀上的時候，我的心情卻變了。貓籠、他家羽絨被上的圖案、宜家牀頭貼着《搏擊俱樂部》的電影海報，我……我做不到。 我的酒量要比自己以為的好太多。 這種事第一次發生在我自己身上。就等臨門一腳的時候，我卻清醒過來退縮了，這讓我覺得非常懊惱。本來我該是多喜歡這樣的。是的，本來我很喜歡這樣做的。我喜歡這樣。而且，更糟糕的是，布拉德?皮特和愛德華?諾頓還在那裏拿着蠟燭。然而不管怎麼説，我的身體反應出賣了我。
直到今晚以前，我還不願意承認，但是今天晚上，就在一人孤獨地走了那麼遠之後，在空虛、烏有和若有所失—持續的若有所失之後，我卻不得不低頭屈服：就是他。 就是他，這個挖人牆腳的寄生蟲，出現在醜陋的被單之下的人，就是他。 我背靠着牆，一絲不掛，失望至極。就在我不知所措的時候，耳邊響起一個想要安慰我的聲音，聲調懶洋洋的：“唉……你還是可以待在這裏的，嗯……”如果那時我手裏有*，一定會讓他腦袋開花的。 就衝着這句“還是可以”，就衝着這種輕蔑的語調，就衝着這份施捨給沒有便宜可佔的傻姑娘的恩惠。
我的身體。如此馴服的身體……直到今晚以前，我還不願意承認，但是今天晚上，就在一人孤獨地走了那麼遠之後，在空虛、烏有和若有所失——持續的若有所失之後，我卻不得不低頭屈服：就是他。
每個人生命裏都有想逃離的日常，唯有愛與良善才能帶我們找到生活的温暖出口。
巴黎下着雨。兩人一起搭出租車，在戈布蘭地鐵站分道揚鑣。 "謝謝你，"她在他的耳邊輕聲説道，"一切都過去了，我跟你保*。一切都會很好的。"他看着她快步跑下階梯。 她大概感覺到了他的目光，因為她跑到一半轉過頭，用拇指和食指圈成"O"，同時眨眨眼。 這個小手勢是要他放心，一切沒問題。 他相信了，並且帶着輕鬆的心情離開。 他當時太年輕太天真，對手勢、符號信以為真…… 一切恍如昨日，但再過幾個星期就滿十九年了。 她把他給騙了。
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