同理心對於個人的發展極為重要。它體現在一個人一旦具備了同理心，就容易獲得他人的信任，而所有的人際關係都是建立在信任的基礎上的。注意這裏所談的“信任”不是指對個人能力方面的信任（例如，讓別人相信我能把某項工作做好），而是指對人格、態度或價值觀方面的信任（例如，讓別人相信我的出發點是好的，相信在我面前不必刻意設防或掩蓋自己的缺點和錯誤）。從這個意義上説：沒有同理心就沒有彼此之間的信任，沒有信任也就沒有順利的人際交往，也就不可能在分工協作的現代化社會中取得成功。
*民間對月份的別稱一月——華月 二月——如月三月——寐月 四月——清和月五月——皋月 六月——旦月七月——涼月 八月——桂月九月——玄月 十月——良月十一月——葭月 十二月——涂月
一見鍾情不是不可思議的事情，其實人是容易在一瞬間喜歡某些人和物品的。目光所及，賞心悦目，心生歡喜，然後便希望時時擁有在身邊。珍珠美玉，一件華裳，一本好書，抑或只是一枚髮卡。同樣有瞬間心動的人，不過這種感覺就和對心儀的物品不同了。不是沒有原因的，只是太多細小，似乎連自己都不易察覺。因為一絲眼神，一個動作，一抹微笑。是有那麼一種情愫在你心中瞬間夏花般絢爛開來，悄無聲息，蔓延覆蓋。亂花漸欲迷人眼。一見鍾情是一場背景華麗的豔遇。
諮詢師與求助者間，必須溝通，但這種溝通是單純的情的溝通，還是理的溝通，或者二者兼有呢？其尺度又如何把握呢？對待這類問題，如果沒有科學的度，“共情”的確有不好的後效。在臨牀上，特別是異*間建立諮詢關係後，情的過度溝通會使諮詢關係中產生不應有的內容，從而破壞正常的諮詢關係。所以正常諮詢關係的主幹應當是理，而不是情。情必須在理的限制下才能發揮積極作用。“共情”，只要能達到設身處地去理解求助者的不良情緒和情感就可以了。諮詢過程中所剩下的只能是同理和達理。
同理心問題探討心理諮詢中同理心在*大陸的心理諮詢工作中有一種流行的説法，即心理諮詢師在諮詢中的“共情”（empathy）。其實，這是一個翻譯的錯誤。在心理諮詢中，empathy應該翻譯為“同理心”。即站在對方立場思考的一種方式。且不説這個詞彙在翻譯為“共情”是否妥當，單就一個“情”字就足以使心理諮詢師不好把握。
同理心的最後步驟是「設定界限」。在我腦海中依然記得一個很精采的故事是，兩個迎面而來的人，踏上了同一座橋，對面的來者手裏拿着一根繩子，當兩人交會時，來者將繩子的一端交給了另一個人，隨即跳下橋，對橋上之人説：「我是你的責任，你要將繩子抓牢！」橋上之人對此突兀之舉深感錯愕，一時之間，不知如何是好。過了半晌，橋上之人對橋下之人説：「這是你的選擇，我將繩子系在橋柱上，你自己爬上來吧！」面對朋友外遇的問題，終究得他(她)自己面對此一困境，免得到時不僅朋友受苦，連陪伴者也一起陷入泥淖中。
自己，脱離不了過去的背景。「瞭解過去」是希望對人有統整*的理解，面對朋友的外遇，可能自己的父母有任一方也曾有過類似的經驗。或者是因過往欠缺愛的關懷，而朋友今次從外遇的對象中找到温暖的所在，以至於陷入三角關係中。理解過往與現今的關聯，將更可以為朋友找尋到問題的解*。
當表達同理心時，最忌諱身體的行為出賣我們的語言。曾經遇過當事人與精神科醫師會談時，他發現醫師在打瞌睡，感覺自己所述説的人生故事讓醫師覺得無聊。因此，當事人的信心備受打擊，就再也不去看這位醫師了。對朋友表達同理心時，一個不經意的手勢與表情都可能讓對方感覺自己被輕蔑因而失去信任感。「留意個人身體反應」，使心口如一將同理心的力量發揮到極致。
進入到同理心第三步驟「別太快下判斷」時，對於朋友的外遇，我們心裏會怎樣想：「原來他(她)也是這種人，真是可悲！」還是我們認為朋友：「可惜他(她)一表人才(美如天仙)，竟也逃不過外遇的陷阱。」那我們就會墜入批評與判斷的深淵，同理心的力量也就無法展現。除非，我們伴隨着朋友一探其心靈深處，接納他(她)光明與*暗的那一面。
「放慢腳步」意味着給朋友時間整理思緒，同時也是讓自己能更準確地理解對方，也讓同理心可以安撫對方。
「問開放式的問句」意欲讓對話可以持續，不讓談話只停留在0與1、黑與白、對與錯的二元選項。讓對方感受到被尊重，知道自己可以擁有一個暫時的空間，不被批判，只有接納。因此，面對前述的例子，我們可以試着詢問朋友：「這段感情，想必對你(你)很重要，不妨説出來你(你)們倆是如何認識的？」朋友帶來問題求助於自己，雖然期待建議，但更希望得到温暖的擁抱。因此，面對朋友外遇難解的習題，建議雖然可以給，但卻需要留待最後當所有的故事都攤在陽光下，這時給的中肯建議才有可能被朋友聽進去。
阿瑟為表達同理心提出七個步驟：(1)問開放式的問句(2)放慢腳步(3)避免太快下判斷(4)注意你的身體反應(5)瞭解過去(6)讓故事説出來(7)設定界限這七個步驟，看似簡單，卻有其不容易之處。當朋友遇上困難，帶來自己陷入外遇的困境習題，人們都會很快地説趕快拋開外遇這不正常畸戀，免得傷人傷己。「不正常畸戀」已經是為朋友貼上標籤與判斷，很難讓同理心有運作的機會，因此面對這樣的朋友，不妨靜聽對方娓娓道來故事的源頭。
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