與事物不再有兄弟之愛，這個房間與街道的這一側在變化一列火車的車廂，從我頭腦里拉響離別的汽笛，我的神經輕輕搖晃，出發的列車發出咯吱咯吱骨頭的轟響。 今天我陷入困惑，彷彿某人沉思，知曉，又忘卻。今天我撕裂於對外在真實——街道對面的煙草店，和內心真實——一切皆是夢境的感覺，二者的忠誠之間。 我四下落敗。沒有任何計劃，大約一切都是枉然。我曾翻過屋子的後窗，從學習中叛逃。我懷揣宏大的意圖去往鄉下，卻只看見草和樹木，如果有人，他們也和別處的一樣。我離開窗前，跌入坐椅。我該思考些什麼？
（噢安慰者，不存在所以你安慰，被認作栩栩如生的雕塑的希臘女神；高貴而不祥的羅馬婦人，那麼温柔，那麼羞*的，遊吟詩人的公主，袒露胸肩的冷**的*世紀侯爵夫人，我們父輩時代的名妓，摩登世界的尤物——我想象不出——不論什麼，只要能激越靈感，來吧！我的心是一隻空木桶。像通靈者喚來幽靈，我召喚我自己，結果喚來空無。我來到窗前，看見絕對清澈的街道。我看見商店，人行道，往來車輛。我看見盛裝的行人。我看見活潑的*，所有這一切壓倒我彷彿流放的判決，彷彿這一切與別的一切同樣怪誕。 我活過，鑽研過，愛戀過，信仰過，現在我羨慕每一個乞丐，僅僅因為他們不是我。
我不知道自己是誰，又怎能知道我的將來？做我所思考的？但我思考的這樣多 ！那麼多的人想成為同一種東西，怎能有那麼多人！天才？此刻有十萬顆腦袋在幻想自己是天才，與我一樣，誰知道歷史能否記住哪怕當中的一個。臨了，光榮之夢只遺下糞土。不，我不相信自己……每一個收容所都住滿成竹於胸的瘋人！而我，完全沒有確定*，我比他們更確信還是更不確信？不，甚至不確信自己……在世間，多少*樓和非*樓的地方自詡的天才們正做着美夢？多少傲慢的抱負，清醒而高貴——是的，真正傲慢，清醒，高貴——，甚至實際，最終能實現，變成傳奇？世界為其征服者存在，而不是為那夢想着征服它的人
我什麼也不是。我也將什麼也不是。我不能期待成為什麼。此外，在我之中有全世界的夢境。 我房間的窗户——這房間屬於世上千百萬默默無聞的人之一（如果人們認識他，又能知道什麼？）——面向一條交叉的，人流不息的街道的神祕，一條遠離一切沉思的街道，真實，不可能地真實；確定，不可知地確定，連同底層的石頭與生命的奇蹟，連同死亡浸濕牆壁，染白華髮，連同命運駕駛着裝載一切的馬車衝向虛無之路。
但我們醒來，它晦*不明。我們起牀，它顯得古怪。我們走入街道，便遭遇整個地球，銀河，太陽系，還有古老的不確定*。 （吃點巧克力，小姑娘！吃點巧克力！瞧，除了巧克力，世上沒有別的形而上學。瞧，一切宗教教給我們的，不如一個糖果店多呢。吃吧，髒兮兮的小姑娘，吃吧！要是我也能像你一樣吞嚥巧克力和同樣的真理！我沉思，剝開銀*的葉狀錫紙。把它扔到地上，彷彿扔掉了生命。） 但起碼，出於對永不能成為之物的痛苦寫下這迅疾優美的詩篇，通往不可能之物的破敗門廊。起碼我保留了無情的輕蔑，起碼，在莊嚴姿態中，我將沒列上清單的髒爛衣衫，擲入事物的進程，待在家裏，一絲不掛。
我是空無。 我將永遠是空無。 我不可能期待成為別的什麼。 除此之外，在我身上保留着世間所有的夢想。 我房間的窗户，這世上無數房間的一間，沒人知道里面住的是誰（即使有人認識他，又能知道些什麼？）它們朝向一條人羣穿梭不止的街道的神祕， 朝向一條不通向任何思想的街道， 真實的道路，不可能的真實；確切的街道，無法知曉的確切， 它們帶着石頭與存在之物下面的神祕， 帶着把牆壁浸濕，把白髮催生的死亡， 帶着駕馭萬物的馬車在虛無之路上奔跑的命運。
看，除了巧克力，這世上沒有什麼形而上學，看，所有宗教教誨都比不上糖果。
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