“我，大学毕业，没有工作。 我无所事事，却又活得理直气壮、恬不知耻。 我跟人处不好，跟世界处不好，甚至无法跟自己好好相处。 我跟自己闹别扭，也让别人不痛快。 这就是我的生活，没有任何故事，我不想让任何故事发生。 理论上讲，我应该像个正常人一样生活，工作，结婚，抱怨，*持家务。 可我始终不知道该如何像正常人那样生活。 在内心深处，我只想一言不发、一事无成地了此一生。 谨以此文，献给和我一样的失意者。” 《我不知道该如何像正常人那样生活》讲述了一个年轻...(更多)
“我不怀疑别人的真心，只是怀疑它的持久*。”
我猜想，白菜腐烂有个临界点，在这个点之前，它还死撑着想要散发出一点好闻的味道，可是过了那个点，就全然不顾了，烂就烂吧，垃圾桶才是人生归宿。我知道，我已经过了那个临界点。
我想我还是太纯良了，时间在我身上彷佛比别处流逝地慢。别人已经结了婚又离掉了，我还处在“后学生时代”。我时常沉浸在过去的时光中，总觉得周围的人都还是懵懂的少年，对男盗女娼之事的认知还停留在明清小说中。我还是个生*的果子，倔强的挂在枝头。而他们早已熟透，甚至内里生了虫子。
我并不在意自己过着怎样的生活，因为我觉得它与我无关。我也不在意别人过着怎样的生活，我管不着。
这个世界上有一种人，他们只记得自己对别人的好，而对自己的冷漠给别人带来的痛苦却全然不知。
我不要重复别人的生活，我要去寻找我的命运。我想趁年轻去看看这个世界的辽阔与精*，我想用异乡的风吹走我的哀伤，我想去寻找那么一个地方能让我安心立命甘愿不再游荡
几个花盆，它们没有辜负我，慷慨地献出了绿叶和花朵，不问我活得成功还是失败。
从小，我爸爸就告诉我，别人问你要不要什么东西的时候，要说“不要”，因为别人也就是随口这么客气一下的，并不是真心想给你。我相信他是正确的，我这二十几年来，也都是这么贯彻的。但是，那天我对舅舅说“好”。他愣了几秒，然后掏钱去买了。他没有钱包，钱都放在一本很破很破的电话本里。我估摸着电话本的扉页上是一个俗气的泳装女郎，脸是上世纪90年代的那种肥肥的蠢笨的鹅蛋脸。
心里有一个期待*的时候，别人说什么都听不进的，时间久了，心里留下的还是那个期待中的回答。
“就像每一个婚礼上的人一样，新娘是美丽善良温柔贤淑的，既有传统女*的温婉美，又有现代女*的知*美。新郎是英俊帅气年轻有为的，事业鹏程万里。眼前的这一位，已经不再是我所熟知的肖芳芳，而是一个聪慧过人孝顺能干的新娘子。听着司仪的赞词，我不禁羡慕起这样的完人。是否，我结婚时也能变成这么好的人呢？大家听得陶醉，已然把它当成了真的。过去岁月中的那些龌龊不堪一笔勾销，美好的人生重新书写。”
有人曾说，华太师一年要穿三百六十天拖鞋，冬天棉拖鞋，夏天凉拖鞋。此言不虚。他的拖鞋总是破破的，并且很脏。但他趿着拖鞋走路飞快，当然大部分时间他都不用走得很快。上城穿着拖鞋，下地也穿着拖鞋，有一次去山上扫墓他也是拖鞋，一手拎个茶杯走在最前面，我爸爸开玩笑说他那拖鞋是谢公屐。
春的夕阳早早地照在他的*顶上，他的头发是被呼啸而过的汽车扬起的风带走的。他残存的一些头发是以怎样可笑形状在卷曲啊，像某种蕨类。这里是*南水乡，一年大部分时间都是湿度大得胳肢窝里能闷蘑菇，我猜想，白菜腐烂有个临界点，在这个点之前，它还死撑着想要散发出一点好闻的味道，可是过了那个点，就全然不顾了，烂就烂吧，垃圾桶才是人生归宿。我经常到舅舅的修鞋摊边上坐坐，呼吸一下汽车尾气，听一听人声。啊，生活，我已经向你投降了。我丝毫不想抵抗，任由自己沦陷在这么一个被人遗弃的破沙发里。
国文精选馆
