你臉皮夠厚，你嘴巴夠甜，可還是換不來女孩的回眸一笑。使盡渾身解數的獻媚堆笑，討來的卻是一句“你去死吧”。但是你死一萬次都不明白問題究竟出在哪裏？別埋怨你命苦，也別責怪女孩子冷豔高貴，其實問題都在你身上，你真的會搭訕嗎？方法，方法懂嗎？方法不對，只能是*的命。本書教你從搭訕一步跨越到約會，讓你的1314不再是夢！
女人受情緒左右，男人靠慾望支配；而情緒又受環境影響，慾望則指向具體目標。
總結一句話：有“我”有氣場，沒“你”沒興趣。
為了鼓勵每個追求者，女人通常喜歡擺出單身的形象，這種習慣甚至會保持到婚後，你看在微博微信上有幾個女人秀情侶恩愛照的？她們最多隻會秀男人給的禮物，但自己總是孑然一身、楚楚動人的樣子。因此，潛在撫養者才不至於灰心喪氣，他們最多會以為，她只是喜歡他的禮物，不一定喜歡他的人，我要給她更好的禮物……
當我們被負面情緒控制時，我們自己會再去尋找更多負面的事實，然後把負面事實再建立因果關係，我們的負面情緒則會像滾雪球一般越來越大。下意識往往不顧這些，只要能夠找到因果關係，管它是什麼都可以，因為下意識的目的是為了把壓抑的負面情緒爆發出來。悲劇往往源於那些我們不能坦然面對，但在內心深處卻又相信的東西。這正是有些人動輒對外界的刺激表現出強烈攻擊*的原因，並且這些攻擊*往往會打着道德或者主義的大旗。但本質上，過激的反應往往都源於內心的不強大。原則是就事論事即可，沒必要上綱上線。對於有自信的領域，就容易做到就事論事，因為事實並不會令他有強烈的不愉快；對於沒自信的領域，就容易上綱上線，因為需要一些抽象的東西來保護自己。
當女孩向你求助或是抱怨時，最好的慰藉方式就是把你自己放入那個困境陪她共同面對。至少，你應該説出來。
接下來告訴大家一個最有效率的策略，也是我們綜合大量案例得出的經驗：鏡像原則（一般指，根據對方對我的行為、感受，表達表現出來的態度、行動，回饋與之相似的態度和行動。）——保持跟女孩差不多的態度和熱情，只需稍微主動一點即可。很多男士面對女人不置可否地態度時，總是一廂情願地以為對方是對自己的誠意沒有信心，所以都會追加熱情以期馬上得到結果，但事實上我們根本無法確定女人為什麼不能做出決定，這時候耐心和等待才是最好的應對方法。
一個女人，有個滿意的老公，外加幾個潛在撫養者，這才是她的最佳生存模式。
認可她的情緒，強調你的需求。男*思維在這種時刻往往會進入講道理的程序，但這恰好是非常錯誤的。因為男女之事本來就沒有對錯可言，辯論只會疏遠你和她的關係。而認可她的情緒則是為了拉近跟她的距離，拉近距離之後不妨再次強調一遍你的需求，也許此時對方就會重新考慮。但是記住，只堅持一遍即可，她要是繼續拒絕就算了
這是恰恰反應了人*乖巧*暗的一面，用一句俗話形容就是“你軟我就硬，你硬我就軟。”當女孩友好地女*思維時，男人往往就更把自己當爺們了；而當女人強勢地男*思維時，男人卻下意識地變娘了。看清楚這一點，我們才能更理解不卑不亢的道理，“你強我也強，你軟我也軟。”這才是平等關係中的交際原則。而“你硬我就軟，你軟我就硬。”也並不是完全沒有存在的理由，或許這是人在更復雜環境的一種生存策略，具體我沒有去研究，但可以肯定的是，它不適用於兩*關係這種單純的交往模式。
對於那些彼此合適的人，只要有正常交往的機會，他和她自然就會走到一起，不需要任何技巧，也不會有任何誤會。但在現實生活中，適合自己的人和不適合自己的人混雜在我們的周圍，預支的情感常常讓我們把有限的精力浪費在錯誤的對象身上，擾亂我們的心智，消耗我們的人生，而我們卻還自以為是在為愛情克服艱難險阻。其實，我們只需要以正常的方式多接觸不同的人，如果感覺不好就去交往下一個對象，這才是最有效率的策略。不要忘記我們原本的目的——去找到那些能匹配自己的人，而不是去*自己有多匹配。約會其實很簡單，關鍵是控制住自己的心魔。但是在愛情之路上，多數人並不是在宣召跟自己合適的另一半，他們只是在追逐自我情感的投*以及慾望的滿足。
交流是不斷交換彼此的狀態+感受，從而尋求共鳴的過程。交流是一種典型女*思維特徵的行為。
情感過度，主要指在情緒和抒發情感時説了不符合你和女孩子當下關係的話語，或者你的情緒情感過於誇張。而下切過度主要指你和女孩子的短信聊天，信息交換量過於不平等。
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