阮琦經典語錄

阮琦，網名“魔鬼諮詢師”，畢業於*大學心理學*。從事過心理諮詢、少兒頻道特聘心理諮詢師，在從業之餘，數十年潛心研究男女交往，包括街頭搭訕認識，到後續交往。2007年底開始在豆瓣“搭訕學小組”記錄自己十餘年的搭訕經歷。

女人受情緒左右，男人靠慾望支配；而情緒又受環境影響，慾望則指向具體目標。

總結一句話：有“我”有氣場，沒“你”沒興趣。

克服緊張心理是許多拓展訓練的內容之一，下面就講講搭訕班的經驗。對於那些畏縮不前的學員，我發現最有效的措施不是講道理，而是刺激他。用尖刻的語言刺激他，也用其他學員的成功刺激他，當緊張轉化為憤怒和嫉妒時，行動往往就開始了。最經典的場景是這樣的：五六個搭訕犯站在一起，一個火辣的MM從面前經過，我問誰上，眾人卻紛紛推脱。眼看目標就要走遠，終於有個搭訕犯衝了上去（這就是人多的好處）。三言兩語之後，一對陌生男女竟翩然而去。此時，剩下的搭訕犯們都會眼冒金星口乾舌燥，接下來，今天的訓練就會迎來一個小高潮。這樣的體驗比看一百本把妹書和勵志書都管用，因為你親眼看到一個跟你99%都一樣的人成功了，而你和他那1%的差別就是行動

真正的高手不一定是萬人迷，但是他能及時準確地分辨出女人對自己的興趣，絕對不在沒有希望的女人身上浪費時間。須知，生命有限而女人無窮。可是很多人卻偏偏把精力用來改變對自己沒興趣的女人，而不是去發現對自己有興趣的女人。

我想挑戰的只是環境強加於我的束縛。至於自己已經形成的風格習慣，如果為了別人就去改變於我而言簡直是削足適履。

為了鼓勵每個追求者，女人通常喜歡擺出單身的形象，這種習慣甚至會保持到婚後，你看在微博微信上有幾個女人秀情侶恩愛照的？她們最多隻會秀男人給的禮物，但自己總是孑然一身、楚楚動人的樣子。因此，潛在撫養者才不至於灰心喪氣，他們最多會以為，她只是喜歡他的禮物，不一定喜歡他的人，我要給她更好的禮物……

當我們被負面情緒控制時，我們自己會再去尋找更多負面的事實，然後把負面事實再建立因果關係，我們的負面情緒則會像滾雪球一般越來越大。下意識往往不顧這些，只要能夠找到因果關係，管它是什麼都可以，因為下意識的目的是為了把壓抑的負面情緒爆發出來。悲劇往往源於那些我們不能坦然面對，但在內心深處卻又相信的東西。這正是有些人動輒對外界的刺激表現出強烈攻擊*的原因，並且這些攻擊*往往會打着道德或者主義的大旗。但本質上，過激的反應往往都源於內心的不強大。原則是就事論事即可，沒必要上綱上線。對於有自信的領域，就容易做到就事論事，因為事實並不會令他有強烈的不愉快；對於沒自信的領域，就容易上綱上線，因為需要一些抽象的東西來保護自己。

當女孩向你求助或是抱怨時，最好的慰藉方式就是把你自己放入那個困境陪她共同面對。至少，你應該説出來。

追女孩就要聊天，聊天就要調動情緒，調動情緒就要主動出擊，可是主動出擊總有一個問題——會暴露你的意圖，甚至搞不好就顯得跪*。 比如讚美女孩這個最常見的調情手段，你不説出來就沒有表現機會，可是你讚美了她就知道你對她有興趣，如果這個女孩的追求者很多，可能就會自動把你放到備胎行列。 再比如表達想跟她一起做些事情（行為聊法），只要你説出來就有向人家提要求的嫌疑，但你不説的話就少了一個進攻的機會。 怎麼辦呢？這裏提供一個技巧，原則就是平衡，把你要説的話分成兩部分，一半表達讚美或者願望，另一半用來平衡。 平衡的好處是可以讓直接的興趣表達顯得不那麼生硬，而更大的好處則是，由於有了平衡，正向表達可以更加誇張，反而顯得像是在開玩笑，調動情

對於聊天中的調情，我們可以這樣理解，天地萬物，能夠給我們帶來最大快樂的就是心儀的異*，這種快樂最直接的方式就是擁有對方的身體。所謂調情，就是雙方在相互擁有之前，在語言上對彼此的高度關注。當這種關注以調侃、質疑、否定的方式表達時，傳遞的情感往往更加濃烈。從這個角度講，説調情是“語言上的SM”也不為過，也就是説，在雙方即將在身體上擁有彼此之前，先在語言上調戲彼此。

想想咱們*式泡妞，每次都是“要號碼——約吃飯——開房”，再瞧瞧人家，開房不行才吃飯，吃飯不行才要號碼，這是什麼樣的氣勢

接下來告訴大家一個最有效率的策略，也是我們綜合大量案例得出的經驗：鏡像原則（一般指，根據對方對我的行為、感受，表達表現出來的態度、行動，回饋與之相似的態度和行動。）——保持跟女孩差不多的態度和熱情，只需稍微主動一點即可。很多男士面對女人不置可否地態度時，總是一廂情願地以為對方是對自己的誠意沒有信心，所以都會追加熱情以期馬上得到結果，但事實上我們根本無法確定女人為什麼不能做出決定，這時候耐心和等待才是最好的應對方法。