若我在遇到麻煩的事情的時侯，不想到救主的痛心，遠多於想到自己的憂慮，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我會寫一封無情的心，説出一句無情的話，思索一個無情的思想而不覺得羞慚與傷痛，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我關心一個人卻得不到對方的反應，以至不堪勞瘁而想逃避重擔，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我會感到深深的受傷，當別人把一些我毫不知情的罪過推在我身上，而忘了我的完全無罪的救主走在這條路上一直走到底；那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我最能幫助別人的工作乃是那些沒有屬靈辨識力的人眼中所看為“不屬靈的工作”，而我卻暗地裏抗拒，還欺騙自己説我渴慕屬靈的工作，但其實我渴想的是那些活潑有趣、人興奮的工作，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我旁邊的人在受苦，而我竟不覺察，因為敏感之靈不在我裏面，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我將別人一件已經承認、懺悔並棄絕的罪仍然記在心裏，並且讓這些記憶染污我對這個人的看法，惹起我的疑心，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我被任何“沒有節制的情感”所纏繞；若任何事物、任何地方或人物攔阻我對我的主絕對順服，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我滿足於輕微地醫治一個創傷，説「平安，平安」而其實並沒有平安；若我忘記那句尖鋭的話：「愛人不可虛假」把真理的利刃弄鈍―不講應講的話，只説叫人舒服的話―－我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我沒有忘記把這件不足掛齒的小事作為“個人的成功”，絕不讓它出現在我的腦海中，就是出現的話，我也不容它多停留一分鐘；若我覺得那裝滿屬靈諂媚的杯來嘗來甜美醉人，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我不容許一個朋友有被“假定無過”的權利，常從最壞的一面而非最好的一面來揣想他的所言所行，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我的同伴不能向我要求那最終、最難的；若他們會踟躕不前而最後轉求別人，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我對別人一件已經承認、悔並棄絕的罪仍然斤斤計較，大挑毛病，並且容讓這些記憶污染我對這個人的想法，餵養我的猜疑，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我不以主施予我的恩慈來體恤同工，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我可以輕易議論別人的短處和過失；若我可以用漠然的態度談論甚至只是一個小孩子的錯失，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若當別人把一些我毫不知情的罪過推到我身上時，我感到深受傷害，卻忘記了我那位完全無罪的救主，也曾義無返顧地走過這條路，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我不容許一個朋友享有被“假定無過”的權利，當從最壞的一面而非最好的一面來揣想他的所言所行，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我對那些定我罪的人心懷不平，覺得他們的定罪不公道，卻忘了假如他們真正知道我這人- - - - - -如同我清楚地知道自己- - - - - -他們將加倍地定我的罪，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我會寫一封無情的信，説出一句無情的話，思索一個無情的思想而不覺得羞慚與傷痛，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我不靠神的恩典學習堅忍不撓的精神，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我為了那些我必須負責之靈魂的益處而受到責備和誤解，就因此心煩意亂；若我不能委身於這件事情上，並保持平靜緘默，單單思想客西馬尼園和十字架，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我在關心一個人而得不到反應當中，不堪勞悴而想放下重擔，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
若我身旁的人在受苦，而我竟毫不覺察，因為敏鋭之靈不在我裏面，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
我作任何抉擇，只因它們是我所選定的，若我讓個人的喜厭佔任何地位，那我就還是絲毫不懂加略山的愛。
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