通往地獄之路，是用期望鋪成的。
你對待伴侶的方式，事實上就是你對待自己的方式。你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。
人生哪有那麼多道理，無非是你內心世界的糾結，怨念，不斷抵消，而又升起。 佛説，這是我執。即對自我的執着，對那些你不成熟的認知的執着。 在婚姻吵架中，“你應該”是最糟糕的一個詞。這其實就是一種自以為是的我執，到底有什麼是你認為應該的呢？ 劉墉曾在一篇文章裏説過，道理這個東西，哪裏都可以講，但唯獨就不能在愛情裏講。
但什麼是真正的放手呢？ 這意味着你不從對方身上抱有極高的期望。意味着你要認清自己是一個有能力追求幸福的人，你是一個*的個體，你不需要從你的配偶那邊獲得一些關注，獲得一些特殊的照顧。 當你不斷審視內心，就才獲得自己內心的安慰的時候，你就會變得特別的強大。
當我們在批評別人的時候，你經常會發現自己説的那些特質都是你自己最具備的。這是投*。 我們對別人最不滿意的地方，可能恰恰是我們需求最旺盛的地方。這是我們對自己也同樣不滿意的地方，我們才會大力地去批評別人。 所以我們對整個世界的不滿，甚至都是我們內心，投*的一種表現。 簡單點講就是仁者見仁，智者見智，一千個觀眾當中有一千個哈姆雷特，也是這個道理。
期望是憤恨的前身。
只要付出足夠的愛，一定能解決一切問題。 但真正的愛又是什麼呢，這裏有一個標準*：無條件的愛（Unconditional Love）。 許多人都認為自己的愛都是無條件的。但是記得他們經常會説什麼話嗎？“我都這麼愛你，付出這麼多了，你應該怎麼怎麼樣。” 實際這都不是“無條件的愛”，無條件的愛絲毫不去計較自己得失。
在高處的人是孤獨的，可是誰在乎呢？在最低處也是孤獨的啊！
我是與一個幻覺結婚，*效退了之後，我覺得他糟透了
在兩個人剛開始談戀愛的時候，期望就是通往地獄之路。
夫妻之間吵架，童年的傷痛會爆發出來，導致更加嚴重的吵架。 而誰也不願意被揭示童年的傷痛，他們反倒願意就為一些小事而吵架。因為爭吵，要比承受心碎簡單的多。
“尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。”
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