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《高難度對話》經典語錄

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一個人格*的人,他的基本需求已經得到了滿足,這就為健康人際關係的形成奠定了基礎。不能*的人不能自己承擔負責,總是指望別人來滿足他們的需求,而人際關係中的彆扭和不愉快,大多由此而產生。

《高難度對話》經典語錄

人人都有這樣一個傾向,也就是用他人的意見來估量自己的價值。如果這樣做,等於將自己生活的掌控權交給了別人,讓別人來決定自己的價值。就像《被人嫌棄的松子的一生》中的松子一樣,一生都在關注別人的感受,卻徹底丟失了自我。尊重自己就意味着要為自己設立健康的界限,不能不假思索的順從別人,要有我們自己來決定做什麼,而不是由別人決定。

人際關係難題的根源在於,每個人基本需求滿足的情況不同,基本需求沒滿足的人、人格是不*的,在人際交往中,會覺得對方應該滿足我的需求。人際關係緊張時,首先需要反思和檢查是否有自身需求沒滿足的問題。 表層的原因在於,在應對各種人際關係時,我們掌握的交流工具多是從父母、朋友那裏觀察學來的,一旦面對到陌生的問題,我們的交流工具箱儲備不足的問題就暴露了。

有研究顯示,人們溝通中的信息只有7%是通過語言傳遞的,38%是通過我們的語氣語調,55%是通過我們的身體語言。在面對面的交流中,我們會調動這三個要素;而用電話交流,我們失去了身體語言,只剩下兩個要素;但當我們僅僅使用電子郵件、短信或社交媒體來溝通的時候,我們只剩下一個要素了——我們失去了93%的有效溝通工具。

伴侶關係發展的八個階段1. 吸引。兩個人互相被對方吸引,對方看事情的角度、談吐、舉手投足讓你怦然心動,進而擦出火花。(從約會到應聘,第一印象在所有類型中都會產生。)2. 靠近。意趣相投使得兩個人越走越近,通常是通過各種形式的溝通。他們找到一些共同的經歷作為話題。3. 好感。在交談過程中,他們以共通的領域為基礎,在此之上挖掘其他的可能共同興趣。4. 牽掛。情侶間很享受相處的時光,所以他們儘可能地找機會膩歪在一起,儘可能地表現完美,以求加深對方的印象。最終,他們對彼此許下承諾。5. 適應。兩個人的關係在發展,他們專注於取悦對方。隨着時間的流逝,他們的獨特*開始彰顯,他們開始發掘兩個人的不

當人們更多地用電子通訊手段傳遞信息,而非面對面交流時,他們就會錯失諸多微妙的細節,而恰恰正是這些細節折*出的動人之處,能夠拉近人與人的距離。

大象可以看做是人際關係中的難題,如果你開始忽視和逃避問題,這頭象會越長越大,大到影響你的生活,讓你再也不能忽視他。

將指責他人換成由我做主。我們需要為自己在任何一須關係或對話中的行為承擔責任。當我們假定對方有問題時,就等於切斷了溝通過程。責任他人是徒勞的,因為這樣做等於放棄了自己在這段關係上的控制權。當我們認為別人需要改變,就等於把他人推到掌控這段關係的位置上,就等於放棄了自己的影響力。

在一場艱難的對話中,假如我們都説個不停,我們之間的隔閡之後i越來越深;但如果們用心聆聽、理解對方,兩個人就會越走越近。

讓科技成為幫手的幾種方法1. 和朋友共進晚餐時,把手機放在包裏。這種舉動對於對方來説勝過千言萬語,因為這顯示對方很重要,足以讓我們全身心投入。2. 如果你看到某樣物品,認為其他家人會覺得興奮或有價值,拍張照片發給他們。舉手之勞,就能讓家人知道你在想着他們,關注他們所在乎的事情。3. 設計一些項目,用積極的方式使用科技。舉個例子,當孩子從圖書館借了50本紙質書,讀完以後,就獎勵他一個電子閲讀設備,然後教他們如何在設備上下載圖書館的書籍。