道歉；客户遲疑不定；供貨商百般刁難；突發的公共關係危機；想讓別人幫忙，卻難以啟齒……教你破解潛藏在高難度談話中的隱形結構，剖析高難度談話的三個層次：“發生了什麼”對話；情緒對話；自我認知對話。
突破談話瓶頸，實現完美溝通。
此刻的談話是如此艱難，但是總會在你毫無準備時不期而至，是面對還是逃避？是的，除了面對，我們別無選擇。
曾在南非種族隔離前夜和1980年**事件中參與談判的美國溝通專家道格拉斯•斯通(Douglas Stone)與聞名世界的“哈佛談判小組”成員經過15年的潛心研究、數千次的*諮詢，錘鍊出破解頂級溝通難題的有力武器——跨越溝通中的最高峯即 “高難度談話”的哈佛談話術。
在這本《紐約時報》排行榜的經典暢銷書中，你將會通過豐富且極其生活化的案例一步步地學到：
●如何在毫無防備的情況下開始一場高難度對話
●如何把握高難度談話的“弦外之音”
●面對正面攻擊和指控時如何迴應
●破解潛藏在每一次高難度談話中的隱形結構
當你突破了溝通中的最艱難時刻，還懼怕什麼談不下來？
在談話中，真正扮演中心角*的是情緒，而不是事實。
只有你懂了他們的邏輯，才有可能用他們的邏輯去説服他們。
要將你的整個心態從簡單的自我確信，轉變為從各種可能的角度看問題，方法有一個，那就是始終保持好奇心好求知慾，儘可能地去了解任何關於自己而你卻不知道的信息。這一方法聽起來似乎有些奇怪。畢竟，你即自己，難道還有比你更瞭解你自己的人嗎？又有誰能比你更熟悉自己的視角和觀點呢？
The big three blind spots are tone of voice, facial expressions, and body language. The listener is very aware of these, the talker is not. 三大盲點是語調、表情和身體語言。聽者清楚地意識到這些方面，而説者則意識不到。
一旦我們認為自己看穿了某人的想法，當我們在評判此人的行為時，就難免會不自覺地帶上這副有*眼鏡，而危機也就隨之產生了。
人與人之間的交往是非常複雜的。人際交往之所以會產生這樣那樣的問題大都是因為雙方交流方式、行為、觀念以及利益存在差異，而不是因為交際中的一方是好人，而另一方居心不良。
絕大多數的第一類錯誤都可以歸結為一種基本錯誤：我們基於對方行為對我們所造成的影響，做出了關於他們意圖的假設。我們感到自己受到了傷害，於是，我們就認為他們想要傷害我們。我們覺得受到了冷落，所以，我們就説他們有意冷落或輕視我們。我們的結論來得如此之快，以至於我們根本沒有意識到自己的這一結論其實不過只是一種假設。我們徹底沉浸在自己所得出的故事之中，完全相信了故事中所描述的對方的意圖，從而根本沒有想過其實他們真的很有可能是另有他意。
情緒總是渴望獲得認同，而這也是一條交際的基本法則。情緒就好比一些自由的激進分子，當我們展開談話時，它們總會在話題周圍遊蕩，伺機獲得對方的認同，而後才能安定下來。除了認同，無論什麼方式，都無法使不安分的情緒安定下來。如果得不到認同，不滿的情緒就會四處出擊，給我們的談話惹麻煩——這就好比一個渴望得到大人注意的小孩，既有可能闖禍，也有可能給大人幫忙。如果你認同了對方的情緒，那麼，你在為這些情緒提供了休憩的港灣的同時，也給了對方以及你們之間的關係一件十分珍貴的禮物，而這件禮物有可能會成為他們能夠從你這兒得到的惟一一樣東西。
當我們認為他人對自己有不良意圖時，這種想法會直接影響我們的行為。結果，我們的行為也就隨之影響了對方對待我們的態度和方式。於是，我們關於對方有不良意圖的假設便在不知不覺中成為了現實。
通常，我們在談話中不過是反覆交流各自的結論，卻從來不曾深入地探討雙方的觀點從何而來。
當我們根據對方的行為對自己的影響做出結論時，我們很少能夠做到寬宏大量。
之所以説專注於指責不是個好主意，還因為它一方面會壓制我們瞭解導致矛盾的真正原因的能力，並阻止我們做出補救措施；另一方面，單純的指責往往都是不公正的，而且也根本無助於解決矛盾。
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