你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裏。 最親近的人，會把你拖進最持久的戰役。 “你要是敢跟我離婚你就別想見孩子了！”“你個不孝子，是不是想讓我死給你看？”“我好難受，看看你讓我變成什麼樣子！”“你不是想要這個嗎？那就乖乖聽我的。” 這四種情感勒索潛台詞是：“你要是在乎我，你就得順着我。” 一次次不起眼的小讓步，掩蓋了一顆消耗愛意、侵蝕人格、毀滅關係的定時*。 情感勒索中，兩個人都是輸家。 擺脱情感勒索，才能共同幸福。
“為什麼我總是沒法表明自己的立場，也沒法堅定自己的立場？”我們放棄自己的夢想去取悦別人，卻對這種情況束手無策。在這類毫無勝算的情景中，我們面對的這些人都是非常有技巧的控制者。在一種讓我們覺得備受呵護的親密關係中，他們得到了想要的東西，但是為了達到目標，也常讓我們倍感威脅。而且，即使最後未能逼我們就範，他們還是會讓我們被罪惡感和自責壓得喘不過氣來
要讓自己不再恐懼他人的不認可，你必須瞭解自身的價值，你要明確你的觀念中哪些是真正屬於你的，哪些是外部力量強加給你的。這意味着你清楚自己重視自身的哪些品質，並有勇氣與責難對抗，堅持自己的信念與渴求。
我們最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人，對我們的殺傷力是最大的。這是因為我們互相知根知底，就算並非有意，也清楚能怎樣利用彼此心理和情感上的弱點來達到目的。這導致了很多人際關係噩夢的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐懼感、責任感和罪惡感，雙方一起被困在惡*循環之中。
和許多情感勒索者一樣，朱深信自己很難獲得自己想要的東西，所以她必須利用一切讓自己立於不敗之地——這就是情感勒索者對受害者步步緊逼的原因。
“你要是敢跟我離婚，就別想見孩子了！” “你個不孝子，是不是想讓我死給你看？” “我好難受，看看你讓我變成什麼樣了！” “你不是想要這個嗎？那就乖乖聽我的。”
有些情感勒索者可以説是擁有一切的天之驕子，但他們卻總是想要更多。那些收到細心呵護和過度保護的天之驕子往往沒有機會建立對自己有能力應對失落感的信心。因此。一旦感到一絲失去的前兆，他們就只會驚慌失措，自動拿起情感勒索的武器。
很多在童年時期失去過重要事物的人，成年後會變得過度依賴和粘黏人，他們再也不想嚐到被拒絕、被遺棄或是被忽略的苦*滋味了。
這些使用情感勒索手段的親友，很少是存心要勒索我們，他們只不過想借此尋求安全感與掌控權。不論外表看起來多有自信，他們內心其實是非常焦慮的。
如果不改變行為模式，我們的世界不會有什麼不同。光是想法並不會激起我們任何改變，就算我們知道不該做出那些自我毀滅的行為，這種想法仍然不能阻止我們的行動。不斷的嘮叨和祈求另一方改變是不會奏效的，我們必須有所行動，必須率先朝着新方向，勇敢邁進。
許多人都會選擇維持舊有的行為模式，並抓着一段有害關係不放，以緩和麪前的焦慮和不安感。
完美生活，有着兩種負面影響。第一種是生長在這類環境中的孩子會認為，自己想要什麼都能輕鬆得到。而另一種更糟糕的影響是，他們會喪失學習面對挫折時所需基本能力的機會。
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